Logement à louer

Voici une façon élégante de dire les choses....

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour ' location de logement....'


Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne
valait pas le cout finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:

'Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la
location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé

2) qu'il était chauffé

3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.


Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. '

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:

'Cher

monsieur, comment avez vous pu pensé qu'un si bel
appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?


Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous
suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
Meubler....'

mdrrrrrrrrr

et celle la


Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!

Une gentille !
Yann est allé rendre visite à son voisin Japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant dans la chambre de l'hosto, il voit son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une vraie momie, seuls les yeux bougent. Visiblement il s'emblait dormir.
Yann reste en silence à ces cotés, et d'un coup le Japonais ouvre les yeux et dit :
Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!
Et il meurt, les paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Yann. Le jour de l'enterrement, Yann s'approche de la veuve et de la mère de celui ci et en présentant ces condoléances leur dit : Fujiko a dit quelque chose avant de mourir, se furent ces dernières paroles, les voici :
Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!
Savez vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et sa veuve regarde Yann fixement et lui dit :
Oui, Yann voici ce qu'elles veulent dire !
Tu marches sur mon tuyau d'oxygène connard !!!

En voici une autre ! non non ne tapez pas !
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoë rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'

Delanoë est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Bon j'en ai mis une sur l'amitié, une sur la politique, ben en voilà une sur le sexe (spéciale dédicace à Booom)

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros.

Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
« Tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si ce n’est pas bien je n’aurai pas perdu grand-chose »

Quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café, les yeux hallucinés, les jambes flagada...
HEUREUX

Ses amis : alors ?
Lui: wow, quel pieeeeeeeeeeed !
Ses amis : ben raconte ?
Lui : et bien je me suis retrouvé devant une p’tite nana, magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilé sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas.

Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit : « ah ben je vais me faire celle à 20 euros »

Il revient lui aussi quelques longues minutes après, les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage.
HEUREUX

Ses amis : alors ??
Lui : wow, je suis au paradiiiiiiiiiiis !
Ses amis : ben raconte ??
Lui : et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette, avec une variante: elle a ajouté de la chantilly partout, m'a léché partout.

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses.
PEUREUX

Ses amis : ben qu'est ce tu fous ???
Lui : une folle, c'est une folle !!!
Ses amis : ben, t'a pas eu l'ananas ???
Lui : oh mais si, tout comme vous, l'ananas sur la zigounette, la chantilly, mais ensuite, je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !!!

Alors Booom méfies toi de l'alcool !!!!!!!!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.


L'institutrice :


- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.


Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?


Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.


L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?


Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.


L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?


Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !


L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !


On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !


- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.


Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...


L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?


Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.


Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!


Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.


Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !


Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!


Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

mais mdrrrrrrrrrrrrrr